★徵 2019 小幫手、小管家 4-9月★
如果你在忙碌的都市生活中迷失自己
漸漸走失在這無味又棄之可惜生活裡
不如短暫 #勇敢放下現在的一切
好好去體會一個真正簡單的生活
找尋你人生中那缺一角的拼圖
#來蘭嶼_找自己
#打工換宿 #蘭嶼 #Lanyu
徵求4~9月的【小管家】及【小幫手】
(小管家為期三個月,小幫手為期一個月),小管家有支薪唷!!
打工換宿的意義就是要體驗、體會島嶼的美,所以呀~每天只要民宿工作完成,就可以去擁抱海洋及吸收芬多精囉!!
《工作時間:7:30-11:00,下午13:00-18:00 》
退房洗被子整理房務會比較忙,如工作提早做完就可以告知一聲出去玩囉!
因為家裡有兩位5歲及3歲的小施主
我們必須徵求愛小孩能跟玩在一塊的夥伴
*甄選條件:
1.具汽、機車駕照,【小管家需有汽車駕照接送客人,小幫手有機車駕照即可】
2.具基本食物料理能力
3.愛小孩能與孩子玩在一塊
4.不怕髒、能搬重重的床墊及移機車
5.要不怕動物,島上很多羊豬雞貓狗
*我們能提供的:
1.每日三餐,【絕對不強迫也不要求你玩到一半回來煮飯】,如當天沒煮飯我們會給餐費100/1餐,偶爾我們也會去尋找其他美食哦!
2.住宿(冷氣雅房,小幫手和管家是分開睡,除非超級大滿房才有可能睡一起))
3.代步機車(如遇缺車潮,會優先給客人使用)
4.滿一個月者提供台東-蘭嶼來回船票
5.活動任你玩(除潛水以外),浮潛、夜觀、天池通通有
同時也有16部Youtube影片,追蹤數超過33萬的網紅曾之喬 chiaochiaotzeng,也在其Youtube影片中提到,「人生很難,但是一定會有辦法的✨✨✨✨!」 這是我跟艾莉絲聊完後,從她身上看到的堅定不移的精神💜。 其實我們很小就認識了,那時我才十幾歲,有幾次在綜藝節目碰到她,都覺得好羨慕這個女明星!幽默風趣,美麗機智,看起來很清楚知道自己要的是什麼。 · 結果有一天她就毅然決然地離開了演藝圈,去日本生活了。我心...
勇敢放下現在的一切 在 曾之喬 chiaochiaotzeng Youtube 的最佳貼文
「人生很難,但是一定會有辦法的✨✨✨✨!」
這是我跟艾莉絲聊完後,從她身上看到的堅定不移的精神💜。
其實我們很小就認識了,那時我才十幾歲,有幾次在綜藝節目碰到她,都覺得好羨慕這個女明星!幽默風趣,美麗機智,看起來很清楚知道自己要的是什麼。
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結果有一天她就毅然決然地離開了演藝圈,去日本生活了。我心想發生什麼事情😳?她為什麼這麼瀟灑地就放下了辛苦累積的這一切?
我想很多人已經在媒體報導,或在她經營的社群軟體中聽過一些她的故事了。不論是單親媽媽帶著孩子創業,和在異地養育孩子碰到的辛苦,或者緣份又帶著她遇到了現在的英國老公⋯等等,真的不禁想問:「艾莉絲的生命怎麼可以這麼精彩又這麼勇敢🙌🏻🙌🏻🙌🏻🧡🧡🧡!」
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那些精彩故事真的不是開玩笑的,堪稱本季聊姐最精彩的一集😆!謝謝艾莉絲在節目中跟我們分享了許多精彩中的精彩,細節中的細節!
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#聊姐了解
#聊姐女人的計畫
#艾莉絲
勇敢放下現在的一切 在 學長Abby Youtube 的最讚貼文
#復甦島 #dayz #愛爾華生 #RP
由玩樂幫邀請DayZ的末日RP題材
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-2021/3/18隨筆-
D3
外婆沒能從鬼門關回來,在那之後母親的酒癮越引越烈,幾乎沒看過她喝水,我知道天下比我更無奈的家庭很多,儘管我覺得老天真的不喜歡我,但不至於尋死或是變得怨天尤人,只是變得不那麼愛說話,覺得努力有時候是徒勞,外婆當時應該是想幫我買點柑仔店的零食,讓我考完後回鄉下,放鬆一下,心裡有很多的無奈,不過也只能聽著命運安排,好好活著。
-
菸消散在這乾燥的空氣,遠處不時發出詭異的怒吼
那個女生睡很晚,導致大家無法及時換地點紮營
和阿賈解釋昨晚的狀況後,他一樣那個死樣子,不是很想相信
事實都擺在眼前到底在抗拒什麼?趕快把事情釐清,解決事情不是嗎
如果還在那邊說一切不合理,乾脆跟那些怪人殭屍同化
一起開派對好了,事情就合理了吧
那這樣你就能接受了嗎?嘖
這世界上有很多事情發生的措手不及
你沒有選擇的餘地
就是接受他 處理他 能的話放下他
汪大哥人很好,但似乎隱藏許多秘密
如果真的發生什麼大事件,生命糾葛之類的
不知道他會怎麼選擇
大姊一副反正我都這樣了,還能怎樣
但她考得肉還算好吃,營地的火還有食物大多她在管理
對於現況比要有用的人汪大哥、大姊
阿賈可能多少勞力付出吧,但一直抱怨實在也滿煩的
今天我們移動前,遇到一台吉普車駛來我們營地
很像在勘查,馬上就開走
該不會就是我預想的那樣
有人在觀察我們,我們不過是被丟進來的食物
汪大哥喊破喉嚨的吶喊,那台車說什麼就是沒停下
往南部移動些,一邊找新營地,一邊看看阿明說的是不是真的
先前在一家急救站搜刮了一些抗生素
包裝完整應該是還能應急用
畢竟大姊感冒,阿賈也不知道是不是喝了生水
人也不太舒服,各自休息一下吃藥有改善
最後移動到了一間民房
紙條很多張
"艾利對不起"
"艾利不要在電子計算機上亂畫"
"鋼琴聲太吵..."
還有一個大門,上面也寫詭異的數字
大姊之前不知道是幹啥的,一瞬間就解開大門的密碼鎖
也是佩服
大家在上頭休息時,想說去附近檢查安全,順便看看還有沒有更多奇怪的紙條
一陣甜膩又令人刺鼻的惡臭
不時發出關節及聲帶摩擦的聲音
「操!」
剛剛明明沒有看到那些
怎麼現在一次有三隻怪東西
我抓緊背帶就衝進房子
「外頭有怪人!門窗趕快關起來!」
我應該再冷靜點的,但我真的有些嚇著
那麼近的距離,他們難道會潛行,完全沒有發現地出現在我身旁
感受到大家慌張的氣氛
我有點過意不去,但想想如果他們是因為聲音被吸引而來
現在他們在外頭一直吼叫
是不是有可能引更多怪人過來?
我提出了這個論點,只能怪我實在不會表達
跟以往一樣,想要對病人好或是同事好
表達方式不對,或是默默付出
到最後就是被誤會想法不妥
一時拉不下臉,我又說出情緒的字眼
「信不信由你們,不做也沒差就是」
氣氛很差
但大哥與阿賈想想之後過來和我說,願意和我下去處理問題
方法是在門牆放障礙物,一次就開一個門解決一隻
我心裡確實感到厭惡,莫名其妙
但又能怎樣?現在就是被困在這奇怪的地方面對奇怪的事情
大哥戰鬥後吐了,我想是副交感神經興奮吧
看著地上的屍體,有穿著消防服、便服甚至警衣
他們原本應該也是正常人吧?跟電影一樣,被不明方式感染這怪人病
就說他是殭屍好了
希望大家別被感染,目前實在不想把箭矢往他們身上去
阿賈說他之後願意勇敢點
希望如此
睡前討論了明天的行程,以及檢查今天的物資
有槍、有些罐頭、少許藥物
這邊也不太安全
雖然附近有羊,食物跟水已經快不夠
況且羊疑似被那些殭屍攻擊過
也不知道會不會傳染那些怪病給我們
在生存陷入困難,也漸漸開始想證明阿明說的話
到底是不是真的...那邊有正常人嗎?
是能幫助我們的嗎?友善嗎?
這些到底是什麼,我欠誰了嗎?
只是想好好活著,很難嗎
勇敢放下現在的一切 在 BarryChen Official Youtube 的精選貼文
Barry Chen《88》數位收聽
🎧 https://barrychen.lnk.to/88singleFA
小時候渴望自由,內心特別叛逆,想逃離父母的囉嗦和管束
長大後,才發現和父母相處的時間越來越短,才學會珍惜
這是大部份人成長過中對血濃於水的關係的心理變化
音樂人用音符見證人生
快樂的時候、曖昧的時候、寂寞的時候
戀愛的那刻、失意的那時、成為父母的一瞬間
每首創作背後都有一個故事
透過愛、音符、文字把人生每一個階段保存下來
由兒子變成父親
是一種偶然,也是一個必然
叛逆嘻哈絕情少年 Barry Chen,搖身一變溫柔暖爸
讓人耳目一新,為寒冬送上一絲暖意全新創作
Barry chen新曲「88」一改以往的兇悍的硬派形象、以柔情的口吻,抒情的詞句,將對女兒思念與期望,譜寫成這首動人的創作,以Barry初為人父新手爸爸的角度,送給還未長大的女兒,一個叮嚀一個祝福與一份厚實的愛。
今天不管你是兒女還是父母的角色,我們為彼此無私不求回報的付出一切
Barry Chen 《88》 love your parents, love yourself.
#BarryChen #88 #絕情少年
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■ 88
詞曲:Barry Chen
⼗⼆⽉⼗六
是妳剛來到這世界的第⼀天
嬌⼩的妳 沒有膽怯
望著妳 知道⼈⽣就此改變
就算遇過⼤風⼤浪
內⼼依舊還是顫抖
從未感到如此徬徨
⾃⼰要拿什麼 扶養妳長⼤
不能再滿⼝髒話
不再魯莽 ⾏事不能莽撞
放下⼿上握的球棒
不想讓別⼈說妳爸爸是流氓
想給妳我沒有的背景
使妳不必經歷我走過的環境
照顧我的女⼈
讓妳明⽩ 男⼈應該怎麼愛妳
妳不需要對我敬禮
媽媽才是真的英雄
懷胎⼗個⽉⽣下你
忍受著無法想像的疼痛
深刻體會 ⺟親偉⼤
她們每⼀個都應該受尊重
就算男⼈再狠再兇再威風
待產的時候 還是⼀樣沒⽤
哇啦落地 這⼀刻開始 妳是我的命
每個喜怒哀樂都能在我⼼中激起 漣漪
萬般艱辛 是妳給了我勇氣
背妳摘天上的星 發誓要把全世界都給妳
妳是光 照亮⿊暗的⾓落
妳的笑 能治療所有的痛
這⾸歌是我留下愛妳的線索
妳是最好的禮物從來沒有過
⼈⽣的路還很長
所以別急著長⼤
妳將會體驗悲歡離合
嚐盡⽣命中的酸甜苦辣
親愛的不必害怕
就算會滿⾝是傷
勇敢踏出每⼀步 跌倒再爬起來
我會為妳⿎掌
要活的坦蕩
千萬不要跟⼤⼈⼀起說謊
⼀定要堅強
糟糕的⽇⼦也要保持善良
當妳有了⾃⼰想法
也許會恨我 不想跟我說話
⽽我不需要妳回報
只要妳能平安健康成長
原諒我不能在妳的⾝邊
妳是更重要的責任
我必須要 go out and get it
讓妳未來能有更多的選擇
實現所有的不可能
天塌下來我會幫妳擋著
或許現在的妳還不懂
只要妳回頭 我都會在這
妳是光 照亮⿊暗的⾓落
妳的笑 能治療所有的痛
這⾸歌是我留下愛妳的線索
妳是最好的禮物從來沒有過
You’re my lil lady
You’re my lil lady
You’re my lil lady
You’re my lil lady
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演唱者 Performer:Barry Chen
作詞者 Lyrics:Barry Chen
作曲者 Composer:Barry Chen
製作⼈ Producer:Barry Chen/Damie Muzick
編曲 Arrangement:Damie Muzick
錄⾳師 Recording Engineer:JO$H BEAT$ 王淳壹
混⾳師 Mixing Engineer:JO$H BEAT$ 王淳壹
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製作團隊:得體工作室
導演:王孝玨
團隊監製/製片:柯英智
執行製片:張少鴻
現場場務:小偉
攝影師:周佑
攝大助:孫印度
攝助:蔡岳鋒
燈光師:黃維宣
燈光助理:林余璠 廖孟晉
化妝師:陳宜辰
攝影器材:鏡頭銀行
燈光器材:光之島影像工作室
後期作業:張少鴻 王孝玨 詹游丞
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■ 更多 Barry Chen 消息:
Barry Chen Facebook:https://www.facebook.com/barrychen237
Barry Chen Instagram:https://www.instagram.com/barrychen237/
華納官方 Facebook:https://www.facebook.com/WarnerMusicT...
華納音樂 Instagram:https://www.instagram.com/warnermusictw/ba
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有一天,我想起了小時候,對著蛋糕許下的生日願望:
我要每天,都像今天一樣快樂
小時候,我一直是懂事的小孩,家裡的貧困讓我特別早熟
我不像別的小孩會撒嬌、會耍賴、會任性
因為母親只要在我身邊,就會告訴我,他們已經很辛苦了,所以我要乖乖的
父母親是勞工階級,每天從早忙到晚,常常到我入睡,我都還沒見到他們的面
所以小學,我就懂得每天自己起床、照顧弟妹、帶大家一起出門上學
跟父母唯一的聯繫,就是擺在桌上那本已經簽上名的聯絡簿
不像一般的小孩,學校需要的東西,都是由家長張羅、準備
我從小就是一切自己來,順便幫我弟妹預備
記得有一次校慶,學校規定我們每一個人要帶一個麻布袋去學校(玩遊戲用)
那時我才小學四年級,挨家挨戶去問鄰居有沒有麻布袋可以給我
我從黃昏要到晚上,終於有一戶人家給我,那時我好開心
即使隔天玩遊戲時,麻布袋一直脫線差點全破,我還是玩的很快樂
小時候,我一直都是父母的驕傲,從來不讓他們操心
我的成績永遠是第一、每學期都是模範生、獎狀一個櫃子都裝不下
我沒有聽過他們親口對我的誇獎
但是每每看到父親幫我把獎狀裝框時,那種成就與滿足
上了大學後,白天上課,晚上家教,我靠薪水和獎學金自給自足
我喜歡看到父母親跟朋友提起,自己小孩上了第一學府的開心
只有小學學歷的他們,我的存在滿足了他們許多的遺憾
我一直以為,我的懂事、我的成熟、我的成就,是為了他們的認同
大學時期,我認識了他
對愛情懵懂的我,其實不太明白什麼是喜歡、什麼是愛
只知道,跟他在一起的時候,很開心
那是一個沒有手機的年代,網路還需要用昂貴的撥接
我們總是用BBcall留下簡單的思念
總是在三天沒有對方的訊息,心裡的想念快奪框而出時,看到簡短幾個數字而感動
他出自一個帶有家暴陰影的家庭,他總說,他害怕婚姻,因為人在婚姻裡的嘴臉很醜陋
我總是不太懂的看著他,當時婚姻,還離我太遠
我記得,他總是騎著那台老舊的機車,載著我到山上
沿路風很大,而他愛對著那股風壓,大聲喊出心裡的話
順著風,我聽得很清楚,當他喊我喜歡你時,我怯懦的擁著他,不敢回話
對於他,我是崇拜的,念著第一志願的科系(醫學系),他有著桀傲不拘的態度
我一直羨慕著頭腦聰明的人,他們總是很輕易,就能完成他們心裡所想
每次看著他寫出來的文章、聽著他演奏的音樂、看著他參與的活動
從小只把意念放在唸書的我,也只會唸書的我,總是自卑又低下的面對他
每當感受到他的溫柔時,我又會更陷下去
在我的記憶裡,我父親的角色一直是有距離的,當父親到大陸發展後,變成真正的距離
青少年時期,又因為母親的嚴格管教,就讀女校的我只有學校跟家庭
男性對我而言,是陌生未知的生物
我不知道應該如何跟他相處,因為他不是我的父親、不是我的弟弟
每次相處時,我總是不自在的聳起肩
然後看著他用輕柔的嗓音,告訴我不用緊張,壓下我的肩再偷偷給我一個吻
我才發現,我的人生裡要多安插一個角色:男朋友
這個角色,在我的人生走過了十年
學生時期純純的戀,到了畢業,開始轉化,我進入了職場,而他仍然在學
穩定的關係讓我們進入同居生活
我的收入也足以支付我們的生活費用
那時我租了一個獨立套房,跟他開始新的生活
因為我的工作沒有脫離學術,所以跟他並沒有太大的隔閡
我們彼此分享對方的生活,最快樂的時光,就是在夜晚
牽著手在月夜下漫步,寂靜卻能感受彼此的溫暖
只是我能感受到地位的變化,我從崇拜他的小女孩
變成負責家務的掌控者,也才發現他需要受人照顧的一面
不會作家事、不會洗衣服、甚至遇到一點問題就開始手足無措
他的堅強在我的心裡崩落,而不知道開始,我的強勢爬了起來
當他畢業時,我們又中斷了同居生活,他到了台灣的另一頭當兵
已經淡忘的思念又再度升起
當時的他,總像個焦急的小孩,害怕我會不會改變
我養起了一週寫一封信的習慣,明明有電話可以聯絡,我還是想滿足他的需求
我總在手機旁待命,才可以第一時間接起他的電話,不讓他焦急恐慌
假日時,總是清晨就往他的方向出發,接他回來
這樣在漫長的車程中,他會有人陪伴,即使我很累、很累了....
離開他時,我的廚房裡有許多保溫的容器,都是為了當時讓他吃到最愛的食物準備的
我記得,結束役期時,我看著他的平頭,正準備取笑他時
他緩緩的說出:我想有個家
傻傻地我第一時間還不懂這個意思
他摸摸我的臉,問我說:要不要嫁給他?
當時,我感動到,連眼淚都忘了流,只記得我拼命點頭
當完兵後,我們的生活變得非常忙碌,除了他要申請醫院
我們要籌備婚禮,我自己也要準備研究所
我工作的教授一直希望我能繼續進修,但是迫於經濟的壓力我一直沒有辦法
當時我的他,告訴我說,當他工作有收入時,我就放心去完成我的夢吧
這麼多年來,辛苦我了,我望著他,以為自己找到了最好的歸宿
結婚時,我們舉辦了盛大的婚禮,接受了親朋好友的祝福
也找到了新的落腳處,雖然是租的,但是家人的善意讓它美侖美奐
新的家電、精緻的家具,讓我有了生命重新開始出發的錯覺
我又重新回到了校園,晚上還是有些零星的工作貼補家用
而他進入了職場
我們的生命開始變調
忙碌的我,一直沒有注意到他的改變,即使我現在回想,也想不起來
是當時的我對我們的關係太有自信了嗎?還是我太信任他?
首先的徵兆,是謊話與行蹤不明
一開始我一直以為,因為住院醫師的工作繁忙,我應該多些體諒
但是他推託了我許多的交代,話語又常常前後矛盾,讓我起了疑心
他才發現,他跟醫院同仁的曖昧,一個曾經帶著男友來參加我們婚禮的女性
第一次他的背叛,他下跪跟我認錯,哭著跟我說他不想跟我分開
因為那個女人跟男友發生一些問題,找他訴苦,而擦出一些火花
當時,我跑回娘家,卻沒有說什麼
我抱著我的母親,說我很想她,想回來陪陪她
我想我的母親或許感受到一些什麼,只是她都沒有開口問
我帶著家人出去渡假,在好山好水的陽光下,我決定原諒
因為我不忍心辜負我父母的祝福、不忍心讓他們遭遇我的婚姻問題
我記得,我一直要乖乖的
回去後,我告訴他我原諒他了,希望他能懂得切割,不要再讓我傷心
我想,當時的我可能不懂何謂真正的原諒
我常常莫名的哭泣、莫名對他吼叫、甚至請他去睡沙發
我有感情潔癖,在他背叛的當下,我就受傷了,但是我沒有處理自己的傷口
用自以為的懂事壓下它,卻常因為它而疼痛哀號
我跟他的關係產生裂縫,我一直以為我們是很穩固的,卻沒想到如此不堪一擊
十年的歲月只在眼淚留下痕跡
我厭惡他,卻又依賴他,我害怕我周遭生活的改變,害怕失去這個肩膀
我不知道我從何時變得如此脆弱,或許是在全心依賴時吧
但是我還是很努力把這一條線繃緊,不讓它斷掉
我會在我發過脾氣後道歉,會在怒吼後請他包容我的失態
也在對他浮起不信任時,強壓下恐懼,叫自己要相信
我還有一絲想維持這份婚姻的決心
一直到,我不小心看到,那個女人告訴我的先生,她懷孕了
或許也不能說不小心,那段時間,我像瘋子一樣偷翻看他的手機、電腦、信件
想找尋可以信賴他的蛛絲馬跡
現在回想,我找尋的是信任,還是潰擊自己信念的證據?
那一條線,就這樣斷了,我的先生也陷入了兩難
我想他一定也愛著那個女生,才會不惜欺騙我、傷害我,也要偷偷跟對方往來
對那個女生而言,他一直是騎士的角色,陪伴她渡過男友的陰霾
騎士,是不能在對方脆弱時,背離的
那我呢?他也離不開,只是讓他離不開的不是他的愛
是麻煩、責任、家人的要求、社會的評價、還有十年的回憶
他說,他已早沒有愛了,只是我對他,比他的家人還重要
如我的前篇文章,我在這個時候,發現自己懷孕了
但是我卻無法幸福面對這一個結果
我的先生不愛我,甚至有了別的小孩,我應該要怎麼作?
曾經看過一篇文章,寫著
女人在童年時,會受到許多的規範制約,可能是家規、可能是社會的要求
所以女人在成長過程中,要很努力去符合這一切
當她成年後,已經沒有這些規定再規範著她,此時,只剩下男人的情緒
所以女人常常為了滿足男人的情緒,去作一些自己不願意、自己覺得很笨的事情
因為她走不出被要求的框框、而不敢作自己
第一次我作自己,就是在我覺得拿掉小孩的時候
我知道如果我家人知道,一定會反對
但是與其說我不敢讓小孩長大面對這些複雜
倒不如說,我沒有自信自己能在這樣的困境中養育小孩,而逃避了
這個決定我後悔嗎?我知道如果再從來一次,我還是會作相同決定
只是每當我進入寺廟,看見地藏王菩薩時,總是痛哭失聲
期待神佛,能幫我好好照顧這個孩子
突然,能扼殺生命的我,也不再在乎什麼,我從這個婚姻出走,提出了離婚
而眼前的男人,仍然用那種不敢擔負未來的眼神看著我
他也不知道,該走向哪條道路比較好吧
只是,我已經不再在乎他的選擇
離開後,一整年我活在行屍走肉的情緒中
我總是在想些什麼,卻又忘了在想什麼
我會突然很激動、又突然很開心,常常在想,我可能瘋了
我不斷翻看前夫的動態,嘲笑他、又難過自己怎麼會選擇這樣的人
如果能忘了這一切,該有多好?
我常常想著,要如何面對他、接受他、處理他、放下他?
我面對了嗎?我又要如何接受這一切的不公?
一年後,我突然醒了,我想到小時候自己許的願,想到自己要成為一個快樂的人
可是現在呢?
如果拿掉這一切傷害,我現在會是什麼樣的人?我想應該還是那個傻傻的開心的小女生
而這一切傷害已經不存在了,為什麼我還被限制住呢?
限制住我的,是傷害?還是我自己?
有一天,我走到前夫曾帶我上去看夜景的山邊,我看著一樣的夜景
突然想起我要每天都快樂這個願望
我開始回憶起,我的人生
小時候,我很快樂,雖然我很貧瘠,但是我的心靈很富足
求學時,我很快樂,雖然我不聰明,但是我很努力
交往時,我很快樂,雖然只認識他,但是他溫柔對我
其實在一起那十年,至少前九年,我都很快樂,即使這段關係有了缺憾沒有好的結果
我也享受過了中間這段美好的過程
這九年,是我因為他的對待所做的堅持,不是因為我選錯了
而是在那當中,我也有獲得什麼,而不用全盤否認
這個否認,會連自己的人生都否認掉,但是,其實沒有那麼不值,不是嗎?
畢竟我很盡力在維持、很認真在付出、也讓對方感受到而回應
所以我才會進入婚姻,因為我曾有過的甜美
這一年的痛苦,真的很痛,但是一年就夠了,似乎還有點太長
失去了這一個對象,不代表我沒有未來
我只要認真面對每一天,我還是有許多的可能
離婚到現在,已經四年,我有了新的對象,有了更高薪的工作
我重新感受到戀愛的感覺,發現有人可以如此疼愛我
我有更好的生活品質,甚至在家人需要時,我有能力可以提供他們
我可以好好陪伴大半生都在辛苦的父母,擁抱疏離的母親
我懂得如何面對我的男友,更成熟、也更像自己
我們會明白說出自己的需求,而不再壓抑自己
我們懂得溝通,而不再陷入自己的盲點
我們還有許多新的問題需要一起面對與克服,但是我已不再恐懼害怕它的到來
原來我希望有一個快樂的人生
只要我每一天,都努力開心,連起來,就是一個沒有遺憾的人生
也希望曾經和我一樣有過挫折的人,可以一起加油:)
ps.
最後我前夫發現那個小孩不是他的,是前男友的,而有意回頭找我復合,只是我拒絕了
那已經不是我的故事,所以我還是祝福他們,能各自解決自己的難題
也希望那個小孩,能平安快樂的長大
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有許多關心的來信,我無法一一回覆,謝謝你們
有些人希望多聽點我的經驗,所以我又寫了這篇,希望不要太耽誤大家看得時間:)
其實還想多寫點的,不過要吃飯了XD
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