說我想好好辦一張日本旅遊的神卡已經想很久了,每次上網做一堆功課最後還是找不到讓我迫不及待想申辦的命定卡(要像金城武那樣想讓人飛撲的那種才算🤣 )。
不過我真心覺得挑信用卡就跟挑對象一樣,先列出前三大你最希望對方具備的條件,然後跟你的生活型態和個性最合的來的,差不多就可以下手囉!
以我自己來說,我的消費沒有特別固定哪些店家,對贈品的熱衷度也普普(不過送機票我很可以 ),所以我找信用卡目光都鎖定「現金回饋」,覺得這樣對我最實際。
然後最近看到了「富邦J卡」。
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看到最後這條我真的眼睛發亮🤩
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我一年要繳8萬元的保費,看到保費有回饋我真的感動到痛哭流涕😭
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說到海外手機漫遊,也是必須的花費之一,既然此筆不可省,當然要找划算的優惠囉!
光聽我說是不夠的,這個對象怎麼樣,適不適合自己,交往前還是來這邊親自審視一下吧~
富邦J卡
https://www.fubon.com/banking/personal/credit_card/all_card/omiyage/omiyage.htm
旅日制霸 4大超激滿足食衣住行
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#哪些需要登錄或有無門檻上限
#深入了解後再交往
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw 【人際維基】桌遊體驗會~讓你一玩就懂別人的在乎~06/16(日)14:00 活動資訊課程:htt...
深入了解後再交往 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
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以下為本段內容文稿:
各位朋友大家好,又到了為你朗讀的時間,今天嘉玲要繼續跟大家介紹「安眠書店」。
上一集我們花了許多時間在介紹危險情人,他們為何容易讓人卸下心防,他們在關係中的追求,以及可能的成長背景。
這一集,我們把焦點轉到女主角貝可身上,了解什麼樣的信念或特質容易吸引危險情人,或是進入到危險關係中,很困難脫身。
之所以要討論貝可,並不是要指責受害者,把責任都怪在他們身上,但不可否認的是一個巴掌拍不響。就像在影集中,貝可和喬是曾經分手的,貝可其實有發現喬不太對勁,認識他之後,身邊的朋友一個個都消失,而且喬絕口不提自己過去的感情、女朋友,這些都不太合理。
而且喬和貝可分手後,也交了新女朋友,新女朋友帶給喬很大的安定感,他們的感情是很穩定的,可是喬卻覺得有一些些失落。
原因就在於新女朋友無法帶給他,如同貝可一樣的刺激感。
怎麼說呢?剛認識貝可時,你會覺得他是個甜姐兒,長得很甜美,個性也很好,很在乎朋友,雖然家境不好,可是努力打工、教瑜珈賺自己的生活費,就算遇到教授威脅上床,以維持助教的工作,她也沒有屈服。
可是慢慢看下去,你會發現貝可一直在說謊,她騙大家父親過世了,可是他的爸爸其實好好的活著,貝可刻意把自己塑造成一個可憐、脆弱的角色,來博得大家的同情。
同時,她也常常在社交軟體上刻意把自己裝做很文藝、認真、積極、上進,好像很有熱情、夢想,但其實她根本沒在寫作,只是一直嚷嚷著自己很想寫,可是沒時間、太忙、要賺錢等等等。
但沒錢沒時間的她,只要朋友有約,她又會立馬出現,覺得不去就不夠潮、Fashion。
或是她本來的男朋友,其實只是把她當成洩慾的對象,但她還是無法拒絕對方的求歡,為什麼呢?
因為她的前男友很有錢、家世好,攀附在這些關係中,會讓她感覺自己還不錯,不是那個鄉下來的poor girl。
貝可的自我概念一直是很不穩定的,所以她經常有意無意對異性傳送電波,很容易讓人誤會她,這也是喬為何那麼沒安全感,總想要控制貝可,知道他的一舉一動,可是離開後,遇到一個很穩定的女友,卻又覺得無聊。
因為貝可很能激起喬的征服慾,讓喬覺得刺激、有趣。
他們兩個心裡的洞,創造很大的吸引力,因此,在靈魂的部分,他們彼此是需要彼此的,可是在意識層面,他們沒有學會好好管理自己的情緒和溝通能力,才會不斷的相互折磨。
此外,貝可的低自尊還展現在創作上,當她遇到才華洋溢的同學時,她其實是選擇逃避的,她覺得自己什麼都沒有,不可能贏得別人的認同。
可是渴望被接納、保護,卻又一直是她心底很大的需要,於是她最後選擇杜撰一篇自己跟死去爸爸的互動經驗,來討拍,博取大家的同情。
她可以繼續是那個手足無措、害怕、可憐的女孩,需要大家關愛。貝可性格裡許多的陰暗面,讓她不斷在危險邊緣衝浪。
衝得過,就是一段刺激的戀情,衝不過,就是掉落冰冷的大海,溺斃。
貝可心裡的空虛,讓喬得已介入。
在我過去的經驗中,有許多身處危險關係的女性,他們對自己的存在也是不自信的,懷疑自己的價值,以至於他們習慣用照顧、付出的方式,來證明自己的存在。
這個部分雖然跟貝可喜歡討拍、裝可憐的形象不一樣,可是深入底層,你會發現那種對生命深深的無力感、懷疑,其實是相同的。
所以才會需要在現實生活中,找一段戀情來讓自己有事情忙,逃避心裡的痛苦與焦慮。
假使你有認識這樣的朋友,或是你發現自己也有類似的狀況,非常鼓勵你給自己一點時間、一點空間,去找專業的人士談談,或是找相關的書籍和課程,讓自己對這個現象有多一點了解。
你不是生病,你只是心受傷了,需要一點時間療傷、撫慰那個一直被遺忘的自己。
如此,才有可能停止輪迴,讓真正的幸福進入你的生命。
希望今天的分享對你有幫助,假使你想學會好好愛自己?進而在關係中找到真正適合自己,而不是一直剝削你的人,我在啟點線上學苑開設了一門新課程,叫「人際斷捨離~讓你的生活只留下對的人」,將會透過許多小活動,讓你更了解自己。相關的課程連結都在YT下方,有興趣的朋友,都可以直接線上報名喔!
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最近和幾個朋友聊天
發現大家都遇到過一個問題
如果要交男女朋友,好像需要抓住一個窗口期
過了這個窗口期,對方可能就會因為對你失去新鮮感而漸漸失去興趣
但如果太快在一起,彼此都還不夠了解,最後就很容易分手
之前板上也很多人問過認識多久後在一起
也很多人說,如果喜歡對方,一兩個月就會在一起了
但這樣不會擔心彼此認識太短而不熟悉對方嗎?
另一方面,也有一些人是認識半年以上才在一起的
而這一類人,又是如何在相處這麼久以後,還能夠提升關係至男女朋友的呢? 日久生情?
(感覺會日久生情的人不多啊…)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 124.78.11.49
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1513516021.A.616.html
我也覺得要認識一個人大概需要個半年
不然至少也需要三個月吧
但相處太久的好像都不太容易變成男女朋友…
你舉的例子有點極端啊…
而且你說得很有道理,不要自己一頭熱哉進去
但又該如何避免呢
真的…
我這一年來大概認識不下幾十個新朋友
基本上從陌生到熟悉都不超過三個月
(應該說,三個月真的很像一個週期)
但…該怎麼說…
不到三個月的相處,實在不敢說自己真的"認識"一個人
更不用說變成男女朋友了
感覺常常機會來了但自己卻不敢抓住
因為連自己都覺得好像還不夠認識對方
又怎麼敢開始交往?
還是說應該義無反顧衝了再說?
(不過又聽過好多來得快去得也快的例子………)
結果為什麼分手了?!
你們之前認識的時候還是學生嗎
不然怎麼會有這麼多時間哈哈
但如果不用交往來認識一個人
等認識了以後好像就不會在一起了…@@
很矛盾RRR
※ 編輯: afflic (61.216.158.139), 12/17/2017 21:50:55
但是認識太久的真的就會變朋友啊
因為男女相處是需要情感升級的
打個比方好了
男女相處可能需要說說情話才會在一起
難道你認識一個人認識了半年一年還在那邊曖昧說情話嗎? 很難吧
對方對你有意思出現行動你不把握住,高達八成機率對方就會冷掉了
畢竟沒有人喜歡用熱戀貼冷屁股…
我覺得曖昧只是個從普通朋友進階到男女朋友的過渡期而已
拖太久真的就要受盡委屈囉
... <看更多>