第一堂課
翻转年纪的智慧
楊蓓老師
13/06/2021
2:30 p.m. – 4 p.m.
馮以量記錄
如是我聞。如是我記。
1. 這個讀書會,每個人可以去抓自己的重點,每個人都可以有自己的觀點。本來讀書會大家讀一本書就是希望我們可以一同聚焦,可是這本書的題目很大,所以要怎麼談都可以。相對來說,我們可以有更多的自由。
2. 有關學員說起的儒家思想,我們有不少人的人生都是如此鋪成的。因為,儒家的學說,其實在我們的文化裡頭,再怎麼說,它都是一個主流。 這一個主流對我們的成長來講,影響非常深遠。
這裡頭包括我們的角色怎麼扮演、要成為什麼樣的人、要怎樣在世界上能夠符合別人的期待、讓自己圓滿。儒家的確給了我們一個非常明確的軌道。
我相信,到了二十一世紀的現在,如果你選擇單身過日子的話,你還是會遇到別人會問你什麼時候要結婚啊。
對於人生該怎麼鋪成這件事,儒家其實已經盡了它最大的功能。 可是,這個功能底下,很多人付出了很多代價、很辛苦,而且傷痕累累。
3. 有些人會為了儒家思想所期待要保持的特定形象,付出很多代價。甚至有些人,會開始蠢蠢欲動,有了叛逆的動力。這沒有男女之分。
不少人往往到了中年,不管是男性或女性,都會有這種想要叛逆的動力。 中年叛逆,這件事情,真的是我要的嗎?
有時候我們會想,我是要滿足別人呢,還是要滿足自己?
然後,我要如何看待“活出一個人的樣子”的慾望。
所以,有些人會開始停下來。做一些省思。 會有各式各樣的反應,以及思考“我想怎樣過我的下半生?”
這個時候就開始會有轉型的過程(transition)。那就是, 變。 你覺得你的人生需要變。
4. 有關變,我們常常疑惑、反對自己、否定自己。活了一大半輩子,努力了半輩子,都是去完成別人的期待。 你回頭發現,那,我對自己的期待呢?我自己呢?
今天如果你要停留在懷疑的狀態,我覺得是好事。可是,今天,你仍然用了一個你前半生的標準(如:儒家的標準),來評估自己的時候,我們很容易掉到一個自我否定的狀態。 甚至是面對過去,不管是成敗的、是挫折或掙扎的,我們難免會升起消極的感受會出現。
這個地方是個關鍵的。
如果我可以全然放下過去的評價來自我懷疑,我可以提出疑惑,而我可以回頭去深入的去看看:我曾經走過的路裏頭,我到底盡了多少的力?我滿足了那些人?看看我自己下半輩子要怎麼過,那麼自然會有一些新的念頭產生。
這個時候的疑惑,就變成一個可用之疑。
5. 不要花力氣,評斷自己說這個不好,那個也不好。 時間都過去了,而且你已經做了。#我們何不換一個心態來想,#我照單全收。照單全收時候,你會發現會比較省力氣的。畢竟你前面那一口呼吸和這一口呼吸是不一樣的。
6. 當我們用過往的評價標準去說自己沒做好、沒做到,難免我們會有遺憾,愧疚。我所謂的照單全收,所有的愧疚你都得收住。這個時候,你突然間會發現自己比較清澈,去覺知你自己。
7. 你開始會想,我想要成為怎樣的自己?我還可以有更多的創新來創造自己嗎? 可以這樣嗎?我其實可以充滿創意的,我可以重新創造。
當你允許自己變的時候,那個允許很重要。當然有人會感覺到不安全, 萬一我的允許會傷風敗俗,怎麼辦?人,如果是清醒的,是不會做傷風敗俗的事情的。只有腦子不清醒的人,才會這樣。
如果你想要改變,對別人好、對自己也好,那有什麼不好?
即便儒家有點霸道成為我們文化主流價值,它也沒有錯,可是重點是,只要人活著,他都希望自己是好的,對自己是有利的、對別人是有利的。作為人類,這些價值,它永遠不會喪失。
我們要發現怎麼可以讓自己的前半生不被自己的批判,接納下來,而允許自己做改變。這件事,我想,這個地方就需要靠覺知這兩個字了。
8. 有了覺知,我們才會反思。很多時候,我們都是情緒性來做反應。
#感覺和情緒有什麼差別?
我們不僅僅只是覺知情緒,也要覺知自己的感覺。
感覺就像大海,情緒像浪花的尖頭(浪尖)。如果你被情緒拉住的時候,你看不見大海。可是,當你不把注意力放在那個浪尖的時候,你才會感覺到大海的存在。
9. 我可以用一個充分的感覺去感覺我的前半生怎麼過日子的時候,我好像在看自己的連續劇。 我可以去想想看,我幾歲到幾歲怎麼過,是什麼樣子啊?來回顧自己的前半生。
我們人啊,是很健忘的。當我們回憶的時候,#我們都只抓住了浪尖(情緒),#還有那些讓我們有情緒的事件,#我們沒有辦法用更寬的視野來覺知我們是怎麼活的。
10. #所以如果你願意平心靜氣地去去看看自己所走過的路,我是怎麼做到的?我是做了什麼努力,讓自己成為這樣的男人(女人)?什麼曾經給我帶來成功的經驗、成功的評價,這裡面我的滿足是什麼?我是不是也有一些挫折?我不滿意的地方?可能通通都有。當這些資訊你愈來愈多的時候,你會慢慢發現,原來我要做一個這樣的男人(女人)也還真的不容易啊。
#當你能描述自己活成這個樣子還真不容易啊的時候,#這就是對自己的慈悲。
11. 對自己慈悲這件事情不是自大。#你會發現當對自己慈悲的時候,你會真正完完全全和自己在一起,你會發現你開始真正擁有你自己。#你不是只擁有大海裡面的浪尖、浪花,#你開始擁有大海。當你開始擁有這些的時候,你看見的自己,和你以前認知的自己,開始有一些小小的改變。變的允許,有時候不需要你的允許,它就開始發現了。
這個時候,你會變得柔軟、也相對的脆弱。
#其實裡面最大的轉變是因為自己消融了自己。過往的生命歷程當中,不管是喜怒哀樂,成敗榮辱,它慢慢消融,變成自己可以擁有所有的自己。
所以年紀大了,有一個特權,就是開始能做回自己。應該不是說做自己,而是說開始去貼近自己。漸漸的,漸漸的,和自己愈來愈靠近。 身心比較一致統一的狀態。
12. 這個過程裏頭,感覺上,就是你的生命裡頭有過去的陽,而你培養的陰,道家說陰陽相濟。當陰陽相濟的時候,水火相濟,點土成金。回到人的身上,當陰陽相濟時,這個人漸漸地會比較完整了。
陽剛、陰柔,這兩種力量,在這個二元的世界裡頭,其實是相融並濟。你就會發現這個就是 #從儒家走到道家的時候,你就會體會到什麼叫做順其自然。
只要你的覺知有在的時候,你會體會到什麼是順其自然、天道。當然你也會發現有些人因為面對突然的死亡事件,所有有時候,有些人他會跳過道家,開始去學佛。
事實上,#在學佛的道路上,#所謂的修行,#它也不過是讓自己能夠進入剛柔並濟、#陰陽互通的一個狀態。 然後你才會有所謂的開悟、明心見性、了脫生死等。
13. 所以你會發現覺知的這條線,它產生一個非常大的作用。如果我們從文化的角度來看的時候,你會發現人生的路線,它就是走儒家、走道家、走佛家的一個歷程。這樣的歷程,你走到後頭,並不是只剩下陽剛或只剩下陰柔,而是剛柔並濟。
特質就是人比較不容易對內(自己)、也不對外(外在)產生太多的衝突。因為有這兩把刷子,才能有四兩撥千斤的能力。
14. 前面所提到的過程,它就是修煉的過程。前面所走的路是為了符應社會的價值,遇到了挫折,您能夠培養一個照單全收的胸襟。
這個時候,你更加能比較完整的擁有你自己。當你擁有自己的時候,我們再來面對生命當中更大的磨難,老跟死的時候,比較能夠心平氣和。這樣的過程,華人社會、文化,比較完整的生命歷程。
15. 從自己的觀照及反思裏頭,對我們的生命會有新的詮釋。 去說自己的生命故事,才能找出來你的“變”(Transition),然後得到自己的允許,勇敢地去推動自己去進入改變的歷程。那份勇敢,我覺得是最可貴的。
Question & Answer:
16. 禪是可以操作的,它不只是停留在概念。所以從體驗當中慢慢去理解、體會禪是什麼。也因為禪,我把過去的儒、道,漸漸的可以把它們融合在一起。
17. 戒就是我們心裡頭的規矩。其實我發現儒家的禮義廉恥,佛家的戒律和內心的規矩,是相通。儒家注重和別人關係,佛教看你自己內在心的邊界,戒律在哪裡。佛教其實也講倫理。就像儒家的倫理一樣。
大家都聽過,“人成,則佛成。”人成,這種角度,就是得從儒家的角度、熟悉的倫理來看待。有些人對外可能已建構成自己的疆界,然而人也需要對內心的心界建構。
因為倫理是長在心裡頭的,戒也是長在人的心裡頭的。日常生活裏頭,你如何把人做好,那就開始融合了。
18. 有關照單全收這說法,妳講接納兩個字的時候,會讓我們掉到刻板印象裡頭。不管怎樣,我雖然心裡不願意,腦子裡也不願意,然而我還是接受下來了。可是照單全收,可是妳就認了。妳就痛快的把它收了。
我覺得那個痛快,減少我們的遲疑。所以我採用照單全收,而不是接納字眼。
臣服。其實就是更近一步。 已經進入狀態,臣服還需要更多的心理歷程。可是,照單全收,是妳不管它好壞,先收了再說。 痛快一些。
19. 要如何關照自己?這個是需要練習的,也可以練習的。可以多獨處。練習獨處,練習你自己和自己在一起。你會有各式各樣的思緒冒出來。練習,好像有另外一個我在看自己這樣。禪修,身在哪裏,心就在哪裏。
唯有在獨處的時候,妳才能夠漸漸地有能力捕捉到你那個觀是什麼? 讓自己的觀慢慢有這個能力。例如:散步的時候,感覺一下自己。獨處可以做的事情,其實很多。要開始往內看自己,關照自己的功能會愈來愈好。甚至最後到和別人共處時,你都可以關照自己。
自己跟自己對話,你還要#發現自己和自己對話。而且你要問問看自己,#這個真的是對話嗎?有時候我們和自己在吵架,自己安慰自己、自己給自己找理由,我們和自己有各種各式的對話。只要問一句,我現在是和自己對話嗎,你就讓之前的自我對談,他就會現形。
20. 認識因緣、順應因緣、創造因緣。因緣這兩個字,還蠻不可思議的。佛法講的是,過去世、現在世、未來世。在這個脈絡之下,因緣這麼來,怎麼去,因緣產生什麼果。
在佛家的角度來看,妳說不出一個所以然來。可是我們習慣用一個邏輯說一個所以然。 這幾個字,其實說實話,超越我們的認知,不管怎麼樣,我們都在處境裏頭,我們只能夠憑自己所接觸到的訊息,來理解現象。
每個人都有他自己的系統去理解這個現象。我只能夠在理解的範圍之內,做出我的選擇。在做出這個選擇,有沒有創造,我覺得已經有了。因為選擇本身就是創造。對於自己的選擇,這個因緣可能所帶來的果報負責任,就接受了。
這個時候,我們會把公平、正義等這些社會條件加進去的時候,我覺得那是一個層次。可是,這些東西放在個人理念裡頭,它又是另一個層次。 它還是回到,我在這裡面,我如何做出選擇、如何做出我願意負責任、接受的果報。
#謝謝楊蓓老師的解說
#讚嘆不已
#活著可以如此聽聞對佛法對儒家對道家的統整說法
#實在痛快
老男人最期待女人理解的7件事 在 Facebook 的最佳解答
【《花漾女子》:我被侵犯,為什麼沒人願意相信我】
前幾天看了一部片,很有感,直接推薦大家可以去看看。
近年 #MeToo 運動延燒全球、名人性騷擾層出不窮,讓我們清楚見到性別教育的重要性,以及身為一名「女性」在日常必須面對的萬般難堪處境,以及必須強逼自己照單全收的窘迫。
一旦發生和名人政要有關的性騷事件,爬梳網友留言,我就已經見到不少光怪陸離的現象。
我見到有人以一種諄諄教誨姿態,希望後輩們將他人對自己的身體、語言冒犯全部視為「成長養分」,盡量用虛與委蛇的文弱姿態取代出聲反擊和用力抗爭。
我見到有人則聲稱,一個女人如果穿著性感、平常都在大方談性,那麼就別怪被侵犯的時候不被外界相信。
我還見到有女性不當一回事地笑說,好險好險,這種事情沒有發生在我身上,我長這樣誰要騷擾我?我在想,能說出這種話的女人們或許從未思考,此般論調帶有默許「長得比較性感(漂亮)就可以被騷擾」的價值觀。
見到這些人大書特書如此不合時宜的論點,恍惚以為自己穿越回到女德班。
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無獨有偶,好萊塢最近一部電影《#花漾女子》就是在探討類似概念,同樣是關於「被害者聲稱自己遭遇騷擾,卻不被外界接住」的故事,然而戲如人生,電影劇情和 #MeToo 風暴一樣,殘酷且血淋淋。
電影《花漾女子》入圍金球獎最佳影片、最佳導演、最佳女主角和最佳劇本等四項大獎,即將在 3 月 5 日上映。
- 以下將涉及劇情討論,在乎被暴雷就看到這邊吧 -
《花漾女子》開宗明義就是一個復仇故事。
女主角「凱西」從小到大一起玩樂的閨密「妮娜」,某次因喝醉酒遭到學校男同學侵犯,事後妮娜斷片不記得、無法即時蒐集到證據,但她依舊選擇勇敢抗爭。
只不過,妮娜的經歷非但沒有被外界接住,反被同學訕笑、校方揣測、律師威脅,最終不堪屈辱自殺。為幫好友妮娜報仇,女主角凱西遂展開她的復仇大計,初衷即是希望該起事件的「每個加害者們」都能清楚意識到他們的錯誤。
觀眾將從女主角凱西的視角出發,步步揭開一名女性遭受性暴力時會面臨到的各種壓力,舉凡男方加害者逃避面對、找一堆藉口就是不道歉,陌生人隨意檢討被害者的風氣,還有最根本的「好女孩與壞女孩」二元對立,層層堆疊出父權社會的完整樣貌。
我喜歡電影透過凱西的復仇路線,讓我們有機會看到每個加害者的「解釋」。
沒有同理心的高中校花,直言妮娜自己選擇在派對上喝醉,就不要怪別的男人把她「撿屍」。
女校長為了學校名譽選擇不聲張,用一句「無罪推定」要求妮娜息事寧人,反指妮娜方「隨意指控男同學,男生的前程就被毀了」,絲毫沒想過身心受創的妮娜,難道她的人生就沒有「被毀」嗎?
另外,加害者律師為營造妮娜的「壞女孩」形象,拚命搜集女方平常穿很辣、喜歡喝酒的種種訊息和照片,竭盡所能向法官洗腦妮娜「疑似行為不檢」,以理性姿態污衊妮娜和男同學僅是兩情相悅,讓妮娜受到二次傷害。
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從每個「隱形加害者」的立場裡,觀眾會清楚發現許多父權遺毒早已經深深刻進每個人的腦海,連他們都沒有意識到盲點:一個女性喝醉酒、穿著很辣、性格反叛,並不代表她的身體就可以肆意被他人侵犯。
瀏覽國外影評,很多影評人對於《花漾女子》的結局感到驚呆,認為這種結局超乎預期、令人不可思議。
可事實上,拉到現實生活來看,這種結局很常見的,光看 #MeToo 運動中受害女性們所遭受到的對待就可略知一二。
當然我很渴望藉由《花漾少女》的上映,讓越來越多人意識到這種「荒唐結局」應該被打破,不然接下來遭遇到這種事情的,很可能就是你的女兒,你的兒子,或者是你自己。
有些人就是不明白,現在是 2021 年水瓶時代,與其教導女性要懂得一笑而過、做個縱容加害者的大器之人,我們反而更需要推廣的是:如何讓其他人懂得尊重另外一個人的身體自主權,做一個不輕易冒犯別人、尊重他人個體界線的現代智人。
一昧要求受害者將「被侵犯」視為成長養分,這種天寶年間的陳舊觀念應該被打倒,現今重點應該要「顛倒」過來:
真正需要「成長」的從來就不是受害者,而是毫無病識感的加害者,他們的大腦應該汰舊換新,徹底明白何謂「尊重」二字。
當一個人明顯感到到自己身體、心靈被冒犯時,選擇勇敢說出他的經驗和感受,其他人本來就是要抱持理解態度去接收;另一位被指控的人,他也必須明白自己沒有拿捏好對方界線這件事,大方向當事者坦然道歉即可。
畢竟不分男女,我們一定都有過不曉得朋友底線的時候,無論身體還是心理。
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我曾經和一位男生好友含蓄提過,為什麼他老是對我講黃色笑話?
該名男生好友立刻反應過來,當場向我道歉,表示自己是開玩笑,他對每個要好的朋友都是這樣,如果我真心感到不舒服,他向我誠摯地說對不起。
正因感受到朋友的誠懇與歉意,我和他至今仍是好友。
我想說的是:撇開性暴力來論,關於界線上的冒犯,有時候一句道歉,不代表非得與「犯罪」畫上等號,而是你清楚知道「對方的界線」在哪裡。
回到《花漾女子》的女主角凱西,觀眾看到後來就會發覺,她最渴望的從來就不是法律制裁,而是每個加害者能夠找回病識感、願意對已逝閨密妮娜發自內心地說一句「對不起」。
飾演女主角的演員凱莉墨里根受訪時說,《花漾女子》的主題就是討論現實環境對於女性種種不合理的期待與規範。
舊時代可以拿女性身體當作嘲弄話題,不代表新時代就可以;舊時代可以不經過他人同意就隨意觸碰女性,不代表新時代就應該。
當你沒有尊重對方的界線,難道不該和對方說一句道歉嗎?
Universal Pictures
老男人最期待女人理解的7件事 在 欣西亞和Shane任翔 Facebook 的最佳解答
【4️⃣0️⃣歲女人應該斷捨離的4️⃣件事】
近年來,拜日本收納女王 #近藤麻理惠 爆紅所賜,收納整理躍升成為網路搜尋關鍵字,也讓 #斷捨離 持續爆紅,居家環境如此,人生更是亦然,究竟有哪些事情到了四十歲我覺得更必須要懂得捨棄,妳才不至於活得愈來愈辛苦。
1️⃣:《#去維繫對自己毫無意義的人際關係》
相信大家還是學生的時候,都曾經為了同儕而苦惱過,如果做了什麼事讓朋友不開心,甚至造成對方的不理不睬,那真的是比天塌下來還要嚴重的事。出了社會,這樣的擔憂似乎仍舊如影隨形,就算是同事,根本不屬於朋友圈,也會為了工作氛圍的和諧而努力跟對方交陪、示好。這樣做並非有錯,只是,當我們年歲愈長,隨著身份的多重轉換,衍生的人際關係就會變得更多和龐雜,如果每段都用盡力氣去維繫,妳只會更累,而且浪費時間。
✅四十歲了,#我們得更清楚誰的存在對自己而言才是有意義的,至於那些可有可無、毫無意義的人際關係,雖不見得要放手,但不用過於在乎、認真維繫,#而是將力氣去經營對我們而言更為珍貴的人身上。
2️⃣:《#把別人的看法當一回事》
就因為四十歲這個年紀讓我們的身份更為多元,像是:老婆、媳婦、母親、上司、XXX的媽媽...等,外人對我們的看法和評價只會多不會少,好比下屬評論妳做事的方法啦、正義魔人對妳帶孩子的方式發表意見啦,就連孩子班上的line群組,裡頭也有人批評妳的做人處事,噢!甚至連穿著打扮也逃不過她們的閒言碎嘴。
✅我要告訴妳,到了四十歲,別人對我們的看法都不重要,他們是誰?算老幾啊?#妳怎麼看待自己,#才是最要緊的。
3️⃣:《「#有朝一日我一定要...」這種無謂的空等》
上次去參加同學會,聚在一起的都是跟欣西亞一樣已是四十的男女,大夥間有人有小孩、有人是公司的重要幹部、有人自己開公司,話題竟不約而同聊到想做的事,於是席間有了「等我退休後我一定要OOO」、「等孩子長大了我就要XXX」這類的照樣造句。我能理解每個人肩膀上一定有很多不可拋棄的重責大任,但光是如此在內心期待,其實是另一種無謂的空等。
✅我們必須清楚知道:四十歲,對於想做的事,就趕緊去做,別在等了,因為不僅時間已經開始在倒數,健康和體力都是,應該趁著這個黃金歲月,#立刻動身去完成自己想做的事。
4️⃣:《#二十好幾的飲食和生活習慣》
這我就不用多說了吧?就算很想維持跟二十好幾的飲食和生活習慣,相信很多人也發覺身體力行有難度,就算如此,還是想寫出來來個貼心提醒。尤其是在生活方面,不再跟年輕人一樣鎮日跑趴,更為積極的是養成運動的習慣,就算不熬夜,但醒著的空閒時間,除了追劇、逛網拍,#我更建議妳為自己安排一個人放空之旅,來個心靈沉澱與對話,妳或許會更清楚在四十歲的人生裡,自己想要的是什麼。
以上,是欣西亞認為四十歲女人應該斷捨離的四件事,不過這僅止於我和各位的分享,更期待你們為自己量身打造。條列出的各項立斬決,迎接更美好的人生下半場吧!😀💪
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