居家防疫第12天✨ 終於等到一姊能用平板的日子,今天就來3C育兒🎶 讓媽媽輕鬆一下😆
還記得一姊的啟蒙英文APP Lingumi 嗎? ➡️很久沒分享是因為到期後我就忘了續約(掩面😱)
近期看到許多分享,APP多了許多新功能,於似乎我又被🔥燒到🤣
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一姊也反璞歸真?這個成語能這樣用嗎?!😂😂😂
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圖卡是之前媽媽友自己做的!還護貝寄來送我,超感謝他❤
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為了迎接即將來到的停課好時光🙄️
今晚就用滿漢大餐來讓媽媽輕鬆一下吧!
我加了好多的食材,還煎了一片虱目魚肚,這頓豪華版泡麵其實還蠻不賴的😄
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我們常常說在家裡簡單吃就好,
但是,通常在廚房裡忙東忙西的還是媽媽。
湯頭,總還是不能隨便;
豬骨雞架熬湯、鰹魚粉高湯塊也還是要加一點⋯
聶家味的初衷就是希望能讓大家用短短的五分鐘,做出媽媽廚房裡的那份味道。
⏰只要五分鐘,
做出屬於妳我的輕鬆料理。😋
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Electrolux伊萊克斯Create 5讓我體會到什麼叫"超強"
本來許多要又搗又刨又削的料理
現在只要按下攪拌棒就可以快速完成
縮短許多我需要料理的時間
重點是它一機可以抵多機
讓媽媽可以把廚房中零碎的刨削用具全部丟掉
非常適合喜歡做各種料理的媽媽
然而更適合我這種兩光媽媽
主機本人的質感非常的好
重點是馬力非常足夠!
還可以調整轉速
能視食材調整轉動的速度
--打蛋器--
這是愛做蛋糕餅乾必備的打蛋器
打麵糊或是打奶油都會很方便
--不鏽鋼攪拌軸--
它是我跟R先生大推最實用的配件
如果正在做副食品的人一定會很愛它
因為它可以瞬間把許多食材搗爛
快到都還來不及驚呼就打完了
可以搭配著附贈的 #搗碎桶 一起使用
馬力非常充足!想打冰沙/果汁/醬料...等等 都沒問題
---多功能切絲刀片杯碗1250ml(含三組刀頭)---
它不管是你想切片、切絲還是切碎都沒問題!
只要把裡面的配件稍微換一下
就可以既切片又切絲
裡面一共含了三組刀頭
多功能刀片/切絲切片刀盤(粗)/切絲切片刀盤(細)
可以放進肉類/堅果/蔬菜都沒問題
自己用刀子切不知道要切多久才食材只要30秒就會非常細碎
讓料理不必手忙腳亂
---切碎杯碗(500ml)---(開團加送)
如果要用的食材不多
只要攪碎少量的食物
那就可以選擇比較小的切碎杯碗(500ml)
這個尺寸很適合做少量的東西
像是寶寶食品也很適合
---磨泥器---(開團加送)
這個很適合正在為副食品煩惱的媽媽
它可以快速的把已經煮軟的食材壓成泥
馬鈴薯泥/蘿蔔泥...等等
我覺得是我目前用過的料理棒裡"最強大"的!
不僅馬力大!做料理快速又多元
讓人不喜歡也很難
可以一機取代許多廚房用具
讓媽媽做料理也可以很輕鬆
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讓媽媽輕鬆一下 在 林進 Youtube 的最佳解答
【✨片尾有大家的甄選影片哦✨】
*大家有看到很可愛的【口罩】跟【香氛磁扣】了嗎~
都拍我一個人太累了,
於是我決定! 來組一個最帥、最MAN的男團
這樣我就可以輕鬆點拉哈哈哈哈 我真是機智。
你以為我在開玩笑嗎?
It's real! 沒有再跟你五四三的
人家「創造101」 我們也來一個「挫組101」
甄選影片也給我認真傳過來啊
我要好好來評審一下
大家也一起來看看
這樣的表現 能不能加入我的團隊吧!
#男團 #林進 #練習生
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林進
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▶ 本故事純屬虛構
#敢不敢娛樂
#週四九點上新
#週二不定時加碼
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越玩越好玩,玩過才知道小孩好聰明!
很多事情想著想著就錯過了,做著做著就成功了!今天要來分享一款讓我們全家動員、玩心大開的 #親子桌遊👍
回想我們童年小時候是不是有和家人一起玩撲客牌或是玩大富翁,這也是外國人最重視的家庭親子時光,媽媽小時候還玩過復古存錢筒小瑪利麻仔台、打彈珠、套圈圈、賓果機,吃色素芭樂、色素棉花糖就很開心😃
現在手機遊戲興起,最怕看到一人一支手機各自玩,明明同在客廳還玩線上遊戲,對著手機聊天,人就在旁邊,莫名其妙!忘了和家人一起互動的寶貝時光。
相信大家家裡或多或少都有幾套桌遊,但傳統桌遊小零件小卡片收納不易,常常玩沒幾次就缺件,敲冰塊、做甜點、大富翁、拼圖玩到最後,如果媽媽一個閃神沒立馬收拾,後果大家可以想像,媽媽們秒懂~
最近開箱的「TACTO數位親子桌遊」
共有 #經典桌遊、#程式語言、#雷射光學、#西洋棋 四款不同的遊戲!
除了全家一起放鬆享受桌遊趣,它還以 #STEAM學習 為出發,可以邊玩邊學習程式邏輯和光學原理,不是被動的接受知識,而是應用知識的生活,讓孩子的創意腦大爆發。
💡各款好玩&學習亮點:
📍【經典桌遊】
最推薦給幼稚園小朋友的休閒款遊戲
裡面有逗趣可愛的人偶可以選角
APP的遊戲有骰子遊戲、圈圈叉叉、跳棋
能給小小孩輕鬆動腦的遊戲時光!
📍【程式語言】
坊間的兒童程式課動輒幾萬元
所以買這款在家玩真的覺得很超值!
讓小孩練習用電腦的邏輯去思考
遊戲中會遇到不同的障礙,這時就要動腦去思考遇到不同 #條件 時,要給予什麼 #指令,才能過關。
邊玩邊建立程式邏輯的概念,錯誤卡關時也可修正再挑戰。
推薦給低年級的小朋友
📍【雷射光學】
這款是我們家小學生最愛
有偵探辦案的遊戲情節,考驗觀察力
還有要使用雷射槍+反射鏡一起破關的小遊戲
雖然看起來是平板遊戲,但有很多動手實際操作的部分,互動性很高、很棒!
📍【西洋棋】
趕上熱門影集后翼棄兵的風潮
可以兩人互鬥、或是單人和電腦對戰
即使是新手也不用怕,因為內有教學模式
是不是又省下一筆學西洋棋的才藝費了~
📝總結一下體驗心得:
TACTO不只耐玩,還能給小孩動腦,提升生活應用及問題解決的能力,跟上時代潮流、虛實結合、深入淺出的遊戲,父母陪伴一起玩,不需要一定要當老師,因為我們有既有的框架,放手讓孩子自行探索,讓孩子的螢幕時間變得更有意義,玩過才發現小孩好聰明喔!
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爆笑遊戲試玩實測 #益智遊戲推薦
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讓媽媽輕鬆一下 在 [笑話] 輕鬆一下247 - 看板joke - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩
口,現在腫的這麼大了;螳螂不服氣的說,那有什麼,我十年前在她兩腿間劈了一刀,至
今還每個月都在流血……
2:在醫院裡,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:「爺爺。」爺爺啊的一
聲就死了。孩子又說:「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說:「爸爸。」他爸爸啊的
一聲,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。
3:袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!
袋sd鼠好羨慕,次日,袋鼠說:「哇!~~蛙兄,你好棒哦!。」青蛙說:「操,老子一夜
都沒跳上床!~~」
4:一隻大象問駱駝:「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說:「死遠點,我不和雞雞長在
臉上的東西講話!」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:「笑
屁!你個臉長在雞雞上的,沒資格!」
5、有位窮書生發奮讀書,就在自己的房門前寫下對聯以自勵,上聯是:『睡草屋閉戶演
字』,下聯是:『臥腳塌弄笛聲騰』,橫批:『甘從天命』。有一天,一個河南人路過此
地,見到這副對聯就心生好奇,用他的家鄉話大聲地念了起來:『誰操我屁股眼子』,『
我叫他弄得生疼』……呦,還有橫批!不過這次他給念反了:『明天重干!』」
6:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心
將其拔掉,說線頭!
7:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒
有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
8
有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麼罪呢?
女孩:昨天,我罵了某個男人一句:「你這個狗娘養的!」神父:為什麼?他對你做了什
麼嗎?女孩:他…他摸我的胸部。
神父:你是說像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是這樣
子的話你沒有理由罵他啊。女孩:但是…又把我的衣服脫掉…神父:你是說像這樣子嗎?
(神父動手脫掉女孩的衣服)
女孩:是的,是這樣子沒錯。神父:可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩:然後……
他關掉燈把我抱到了床上,就…神父:(奸笑貌)你是說像這樣子嗎?(神父也關掉燈把
女孩抱到了床上…女孩:(數分鐘後)是的…就是這樣子神父:我親愛的孩子,就算是這
樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩:但是他有愛滋病呀!!神父:那個狗娘養的!!!
9:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統
的,保安說:雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎?
10;有個人,來到本地一家健身館想減肥,好使自己苗條些,健身館裡備有各種健身計劃
,看來挺複雜,於是,這傢伙選了一種最便宜的,就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一
間房子裡,裡面站著一個赤裸的女孩子,手裡拿著個牌子,上面寫道:「如果你能抓住我
,就允許你幹我!」這傢伙立即接受了挑戰,開始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩時
,又給她跑掉,一個小時過去了,他仍沒有抓住那個女孩,健身教練帶他去稱了一下體重
,剛好少了一磅。「這挺不錯嘛,」這傢伙心想,「我既能減肥,又能開心耶。」這次,
他選了一個稍貴些的減肥方案,可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡,裡面站著
兩位全裸的女孩,手裡都拿著牌子,上面也寫道:「如果你能抓住我,就允許你幹我!」
這傢伙十分興奮,拚命地追趕這兩個女孩子,最後還是一個也沒追到,一小時後,教練又
給他稱了下體重,剛好掉了兩磅肉。
這時,這傢伙被激怒了,他告訴經理,他要選用最貴的減肥方案,經理向他保證他一定能
夠在一小時內減去十磅,但是又補充說,這個方案十分危險,這傢伙心想,不就是再多幾
個女孩嗎,越多就越有機會,至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房
間去,儘管經理不斷向他聲明危險。於是,這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡,他們讓
他進去後,在外面鎖上了門,房間裡燈光昏暗,等待他的是一隻黑猩猩,只見它手裡拿著
一個牌子,上面寫道:「如果我抓住你,我就干你」
11:有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒
見過光著身子的女人嗎?」,這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。
12:老石和老林每一次見面,總會相互調侃對方。一日,老林突然撫摸老石的光頭,然後
說:「你這個光頭,摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭,然後頗
有同感地說:「嗯!的確
是一模一樣。」
13:女傭A:「我真可憐,每天都要一直說"是,太太;是,太太"。」
女傭B:「我更歹命,每天都要不停地說"不,先生;不,先生"。」
14:西班牙人喜歡牛丸,
每當鬥牛結束後,
都把斗拜的牛的「睪丸」割下來吃,
有一天,
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸,
餐廳服務生說,
你付定金,
明天給你。
第二天,
這個人來取牛丸,
結果發現「丸」很小,
就問為什麼,
服務員回答:「先生,不是每次都是牛鬥輸的~今天是鬥牛士輸了~」
15:有一司機,因常在外奔波,遂養鸚鵡一隻,聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望,學舌甚快
一日長途途中,車廂中載有母雞,將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜,甚覺無聊,突然眼前一亮
一美女招手搭車,大喜,遂載之
且行且瞅,甚是高興,不免生了邪念。
想想荒郊野外,美女豈敢不從,大膽開口:「美女,親一下行不行」
女甚剛烈,曰「不行」。司機又道:「摸一下行不行」,女亦曰「不行」
司機一怒,道,:「不行,下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已
倒轉回來,再邀美女,美女應之。
司機竊喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!
行不久,心癢癢不已,停車問美女:「美女,親一下行不行」
女拒之,曰:「不行」又問:「摸一下行不行」,女奮而答之「不行」
司機甚怒,道:「不行,下去」又攆將下去
如此反反覆覆,司機終未得逞
眼看終點將至,司機想,再不行,就沒有機會了
又問美女,「美女,親一下行不行」,女依然:「不行」
「那摸一下行不行」,女還是「不行」,司機甚怒,說道「不行,下去」攆之,不復管之
。
及至終點,oh,my god,一車的雞怎麼都不見了
正納悶時,突見鸚鵡抓著最後一隻母雞,問道:「美女,親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道:「那摸一下行不行?」,母雞亦搖頭
鸚鵡回道:「不行,下去」,將母雞扔將下車。
司機無奈,將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站,眼看人越來
越多,擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲
襪。小姐氣極敗壞的說:討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀!!
18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會於公園。忽然,小生有些侷促不安。女郎問:「你
怎麼了?」
小生不好意思地說:「我要方便方便。」女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知「方
便」就是上廁所。
過了一會兒,女郎問小生:「你什麼時候到我那裡去玩?」
小生答道:「我想在你方便的時候去。」……
19:有一老者,因兒媳臨產,借宿老友家。
友問何故?
回答:別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆:「我在上面累得半死,而你們卻在下面一動也不動
。我前後已經付出這麼多了,你們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」
女學生們..............
21:一對夫妻想做愛的時候,都會以『洗衣服』做暗號。某日,兩夫妻鬥嘴吵架後,因為
太太正在氣頭上,而丈夫又有性愛上的需要,不方便開囗向太太求愛,只好請兒子代為傳
話:(媽媽,爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。)媽媽很生氣說:(跟你爸爸說洗衣機壞了
,今天不洗。)又過了幾日,這次輪到太太忍不住,於是便叫兒子代為傳話:(去跟你爸
爸說洗衣機修好了,可以洗衣服了。)兒子便立即說:(媽媽,爸爸交代說,不用了他自
己已經用手洗好了。)
22:潮濕的午後,安靜的圖書館中,阿德K了一上午的書,覺得有點累了,不由得伸了伸懶
腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩嚇了一跳!碰翻了桌上的飲料,把衣服弄濕了一大片。
阿德很不好意思,馬上對女孩道歉:「小姐!對不起!害你受驚了!我會負責的。」女孩
轉過頭來,正色對阿德說:「同學!有點常識好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受
精』的,不過你把我弄得濕濕的,最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧!」
23:有一個酒鬼上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張:〔只要完成三個難題,
就可免費喝一年的酒〕的告示!!酒鬼見機不可失,便進去向酒保詢問,並先喝了幾杯酒
。酒保道:「你要向三個難題挑戰啊?」酒鬼醉道:「好吧。」「首先.你必須一囗氣喝
掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二.我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了,你必須幫它拔
牙。」「第三.看到對面的公寓了嗎?那裡住著一個女人很久都沒滿足了,你要讓她滿足
。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試,於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭,突然他感到整個人都要
燒起來了,就一鼓作氣衝到後院,後院立刻傳出河馬的尖叫聲,過了不久酒鬼衝出來了,
他大聲地問酒保:「快!你說那個〔牙痛〕的女人在哪?」
24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚
才回到家.結果樓下的門打不開.
他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....
25:老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演,知老黃能寫,就
逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋,就湊了一篇,縣長還一字不差地念了:「…我是搞婦
女的,很有經驗。最近我到你們下面摸了一下,搞到了第一手資料。我是個大老粗,到底
有多粗,你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短,我不知她
的深淺,躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒,將心比心,情況終於擺到了桌面上。
偽裝既然剝去,下面就好干了。我們針對焦點,擺正姿勢,一鼓作氣,深入淺出,堅持不
懈,直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一洩如注,痛快淋漓啊。最後她高興,我滿
意,這有多好!……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威,都站了起來
等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念:「了!」
26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子,上面大書:「如果你對罪惡厭倦了,請進來。」
下邊用紅唇膏寫著另一行字:「如果不厭倦,請打電話到阿曼扎區XXX號。」
27:醫生、妓女、小偷三人死後,同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麼營生,醫生說
:「小人行醫,別人有了病,我能醫治,起死回生。」閻王大怒說:「我每次差鬼卒勾取
罪人,你總與我抗衡搗亂,要打發你下油鍋受罪!」
第二個問到妓女,妓女說:「我接那些沒有妻室的客人。」閻王說:『你方便獨身的人,
可以延長壽命十二年。」再問小偷,小偷說:「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢,
我去收拾些。」閻王說:『這是幫人代勞,增加壽命十年,發轉回陽世!」
醫生聽了這話,急急哀求道:「大王如果這樣判決,只求放我也還陽。我家裡還有一兒一
女,兒就讓他做賊,女就讓她接客算了!」
28:某日深夜,在一棟女生宿舍裡,一位女生正在洗澡,突然一陣冷風,一個女鬼從浴室
的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼:『小
姐,你看!我沒有臉耶!』
女生:『那有什麼了不起?』
女鬼:『你這話什麼意思!』
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說:『你看,我沒有胸耶!』
29:話說有日,某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話
甲:「這個要如何處理?」 乙:「我們先把她殺了,再奸了她…」
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入,只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚,…
……
30:一個美麗的上午,天空晴朗無比,可是一個農夫醉熏熏地坐在門口,失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道:老鄉,今天天氣這麼好,你怎麼不去享受,反而在這裡喝悶
酒啊。
農夫回答:哎,一些事情,你永遠無法解釋。
過路人:發生什麼不幸了?
農夫:今天我在擠牛奶,剛好擠了一捅,奶牛用左腳把通踢翻
過路人:是挺倒霉的,但是還不至於啊。
農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。
過路人:那接著呢?
農夫:我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠,結果剛好一桶接滿,她又用右腿把桶踢翻
了。
過路人哈哈大笑又問到:然後呢?
農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了,結果剛好接滿一桶
,她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人:是夠倒霉的。算了,不要難過了。
農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。
過路人:還有什麼?!
農夫:這回我沒繩子了,就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來,把她尾巴
抓起來。這時,我的褲子掉了,正巧我女朋友進來了......
31:某村長一心想幹一番大事業,經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道
給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊;給珠峰裝上電梯;給太平洋圍上欄杆
領導批示:不要好高鶩遠,多幹點實事、小事。
於是,村長又是一番調查,又上書一封。上面寫道:給所有的蒼蠅戴上手套;給所有的蚊
子戴一口罩;給所有的老鼠戴上腳鐐;給所有的蝗蟲戴上避孕套。
32;有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他
,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老
師.我一定會很小心的!?」
33;有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘:「你隨便坐坐,菜馬上就好!」然
後
就進廚房忙了,這時客廳裡只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來,他心想:不行!我一定要忍住!可是他實在忍
不住了,噗!他放了一個無敵臭的響屁,他心想:這下死定了,一定會被趕出去的!沒想
到丈母娘只是大喊了一聲:「小白!」小明於是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊:「小白!」
當他放第3個屁時,就看到丈母娘衝出來大罵說:「小白!你是要等到被臭死才要跑是不
是!!」
34:皇帝睡覺是國稅
乞丐睡覺是地稅
和老婆睡覺是個人所得稅
和小姨子睡覺是增值稅
和小姐睡覺是印花稅
與情人睡覺是偷稅
有女人不睡是漏稅
35:阿光出差一星期,回來未進家門先向公寓管理員打探:「我出差期間有沒有人來找過
我太太,特別是陌生的男子?」
管理員:「沒有,只有一個送報紙的前天來過。」
阿光鬆了口氣:「看來是我多慮了。」
管理員又說:「可他到現在還沒下來呢!」
阿光:「xo…xo*&^…」
36:一天大早,傳來鞭炮聲,不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子,廣告寫到
《七個男人和一個女人的故事》,並有說明:一美女莫名暈倒,七男人強行拖入森林;等
待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時,大屏幕出現《白雪公主
》,眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,
並有說明:一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(絕非《白雪公主》)。眾人這
次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是《白雪公主》,遂又買票入場,結果大屏幕出現
「八仙過海」字樣!!!
37:蜘蛛和蜜蜂結婚了。
蜘蛛感到很難過,就問他的媽媽說:「你為何一定要我娶蜜蜂?」
蜘蛛的媽媽說:「蜜蜂是吵了點,但人家好歹也是個空姐。」
蜜蜂也感到很難過,也問她的媽媽:「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢?」
蜜蜂的媽媽說:「蜘蛛是醜了一點,但人家好歹也是搞網絡的...
38;一天早上在小明家裡,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走過去問爸爸說:
「爸,心有腳嗎?」
爸爸指了指心的位置說:
「心在這裡怎麼會有腳呢?」
小明就回答說:
「喔!」,
接著小明就走進廚房問媽媽說:
「媽,肝有腳嗎?」
媽就指了指肝的位置說:
「傻孩子,肝在這裡怎麼會有腳呢?」
小明又說了:
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............
」
39:一位行政大官員看完報紙,憤慨地說:」這麼多婚外情事件,什麼社會!」
官夫人接道:」就是嘛,通通該抓去槍斃!」
大官若有所思地凝視官夫人,「你老實告訴我,我們結婚這麼多年,有沒有對我不忠?」
「怎麼問這樣的問題?」,官夫人驚問。
「不要逃避,回答我的問題!」
「那,」官夫人顯然被被嚇到了,「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷,」官夫人心一橫,牙一咬,「只有三次。」
「三次?!」大官急了,「哪三次?」
「第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試,有一個考試委員百般刁難,就是不讓你
通過?你若拿不到博士學位,你們家就門面無光,我們的前途也完了。後來,那個難纏的
教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我……」
「難怪,原來是你為了我……那第二次呢?」
「第二次,記不記得你在南美洲做大使,那個國家的國王威脅要和我國斷交?若是斷交,
你就成了斷交大使,政治前途就完了。後來,那個國王突然改變心意,不再提斷交之事,
那是因為我……」
「噢,你還是為了我……那第三次呢?」
「第三次,記不記得你被提名行政院長,立法院表決時,你還差七百二十一票?………」
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說:我問過未婚妻,她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱長得
太一般,有個桔子就夠我啃一世了。
乙說:我也問過未過門的媳婦,她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋
吧,咱家底寒酸,有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚,次日相聚喝悶酒。
甲說:我被媳婦騙了,萬萬想不到,金桔也叫桔子。
乙說:我也吃了媳婦的啞巴虧,荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』,今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題:
「為什麼男"上面"是一個田字呢?」
「因為男人要負責種田嘛!」,阿輝回答。
「很好」,教授點點頭、繼續問道:「那為什麼"下面"有一個力字呢? 阿芳,你來回答
看看。」
阿芳想了一會兒,然後結結巴巴的說: 「男人下面沒有力還能叫男人嗎?」
42;有對夫婦非常恩愛,幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天,太太身體忽然覺得不舒服,結果醫生檢查之後說:你是縱慾過度導致經神性疼痛
,你必須停止行房三個月,否則可能會有生命危險。
回去後,太太把事情告訴先生,於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是,才剛過一星期,當晚先生就忍不住而走到太太的房間,恰好看見太太也要出房,太
太看見先生很驚訝的問:有事嗎??
先生很正經的說:"我是來殺你的,那你呢?"
太太很害羞的回答:"我是來自殺的"
43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄,互相都不信任,有一天丈夫出門,妻子唯恐丈夫
走私,於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子,而丈夫則不甘示弱,亦在妻子的私處畫一
個小衛兵,說:「你好好的替我守門。」
當天晚上,丈夫回家,妻子脫下丈夫的褲子加以檢查,發現兩支猴子固然還在,但是位置
卻不對了。
妻說:「這兩支猴子的部位不對,不是我早上畫的兩支,看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說:「明明就是這兩支猴子,你是在找我麻煩。」
妻子說:「我那兩支猴子所在的部位比較低,在靠近草叢裡,呶!現在都快到頭了...
.」
丈夫強辯:「猴子會爬樹的,早上它們在草叢裡,現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是,他開始檢查妻子,卻發現原先畫的那個小衛兵,是在大門左邊站崗,如今變成了右
邊,頓時大怒,罵道:「你這賊淫婦,還敢跟我吵?這個衛兵雖被你畫得很像,但是你卻
把方向畫錯了,原來在左邊,現在到了右邊...」
妻子說:「守門的衛兵不是換崗的嗎?他走到了右邊也沒錯!」
丈夫大怒:「胡說八道。」
妻子冷笑道:「只許你的猴子會爬樹,就不許我的衛兵換崗?你才豈有此理呢!」
44:一農夫買了幾頭豬,希望養大後,可以做火腿和醃肉,數周後,他發現沒有一頭豬懷
孕, 於是就打電話請獸醫幫忙,獸醫告訴他要採用人工受精。
農夫根本就不知道那是什麼意思,但又不想讓別人看出自己無知,所以他只問了獸醫如
何才能看出豬懷孕了。獸醫說,只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾,就說明它們懷孕
了。
農夫掛了電話,思討了一下,得出的結論是:人工受精就是要他給這些豬受精。於是他
將這些豬悉數裝上卡車,拉倒小樹林裡,並挨個把它們幹了一遍,完事後,又把它們全
部拉回來。 第二天醒來後,農夫走到豬圈,看到豬都仍一個個站在那裡,他想,肯定是
第一次沒有
成功,於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡,這次,為了保險起見,他很賣力地將它們各
干了兩次。
第二天一早,他起身到豬圈,發現豬還是站在那裡,沒動靜,他心想,在試一次吧,於
是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡,用了整整一天的時間,一遍又一遍地挨個幹這些豬,
回到家裡,累得一頭倒在床上,昏睡過去。 第二天, 他幾乎起不了床了,於是讓他老婆
去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。他老婆
回來告訴他:「不,豬全都跑到了卡車上了,其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家,
看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加
班工作
?"
46:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院,等了n個小時,醫生出來告訴他,是
龍鳳胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!這時醫生滿臉愁容地說:男孩子雞雞長在臉上,女孩
子咪咪怎麼長在背上!某君呆在那,還沒明白什麼原因。醫生問:你是不是老不回帖?
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