【內心的創傷,得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來。
吃沒幾口,一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來,蕃茄很顯然還陷在話題裡,雖然坐下來了,但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧?再問我一題!」
「15+15呢?」
「嗯⋯⋯等我一下唷!」
蕃茄離開座位,到地板上拿了一把樂高回到餐桌,開始排來排去不知道在幹嘛,手肘動來動去,隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭,把碗跟餐具都移動到遠處,覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看!」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎?吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊,終於拿起筷子夾了一片蘑菇,正要送到嘴裡,突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎?」
「對喔。」
夾了東西準備吃,想到什麼要講就又停下來,傑克回應他之後,蕃茄就更開心,腦袋又繼續轉,回頭夾起剛剛的菜要吃,又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環,兩個人你一言我一語越來越投入,我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩,都坐下來十分鐘了連一口都沒吃,老是讓小孩養成這種習慣,邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候?每隔一陣子就要來一次真的是煩死了!
「55是1加到10嗎爸爸?」
「可以專心吃飯嗎?」
「爸爸,55是1加到十嗎?」
我極度不爽地瞪著傑克,示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去,沒想到傑克扒了兩口飯,說了「我想一下喔」,就站起來從旁邊拿了紙筆回來,要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪!」
我的理智瞬間斷線,直接從傑克手上搶走紙筆,重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊!」
「還好意思問我幹嘛???他就已經沒在吃了,你還拿紙筆來是什麼意思??再算下去是要吃到什麼時候????吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的????」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊!我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道,煩死人了!隨便你們啦,你們愛弄到幾點就弄到幾點,愛怎麼吃就怎麼吃,不要拖我在這裡!」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣?我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉,摔下碗筷,頭也不回走進房間,關門。
***
我個人認為,在理解「為什麼會造成創傷」之前,比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是,這個人現在處在一個特別的狀態下,他的傷口被掀起來了,所以他整個人的思考跟反應都亂掉了,不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口,結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去,你只能「幹!!!!!!」,然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候,我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中,如果對於「創傷反應」的表現沒有概念,我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候,我們就很容易認為「我好好的」,或者是「這個人好好的」,只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是,我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症,所以摸不出怎麼跟彼此相處,也不知道該如何去溝通。
這種情況下,我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇,而錯失了讓我們療癒自己,或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言,「療癒」,還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情,是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上,除了幾位專家的對談之外,Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡,他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述,有時語句會有些重複瑣碎,以下是我精簡過後的翻譯:
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考,一個傷口的自然特徵是什麼?也許你可以說,創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開,還很燒灼的時候,他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話,是非常非常痛的。所以從這個概念去理解,創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說,在現在這個當下,有人不理解你,你感受到心痛。其實,「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己,「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語,或者倒過來說,如果你現在對著我說芬蘭話,或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文,我根本沒辦法理解你,對吧?但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為,喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而,在人生當中,有一個時期,不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子,你需要被理解,但是沒有發生,而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候,真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡,有一個傷口,還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」,痛死人了!但是我們感受到的這些痛苦,他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是,我們在當下感受到的痛苦,其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了,所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見,幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事,是他的敏感性。第二件事情是,他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候,會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口,他會用某些比較堅硬,比較厚實的組織來替換原本的組織,把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼?他確實有保護作用,但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感,幾乎沒有什麼感覺,因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口,同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感,過度反應,相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺,無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解,就是因為「創傷」的保護性,會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化,所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡,輕輕鬆鬆地回想自己的童年,用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷,因為他已經被傷疤遮蓋住了,我們會自動跳過,覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口,只有在被一腳踩上去的時候,我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說,如果發生了某一件事,這個人,或是我們自己做出來的反應,激烈到不成比例的時候,就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動,就是因為這是一個「幹!!!!!!」的時刻。
聽起來好像很抽象,但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞,花蓮有一個檢察官,因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌,帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解,但是內心裡有一個強烈的直覺:「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷,一想到女兒可能會遇到相同的事,他的情緒就完全失控了,淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上,時不時會看到有人求助,說自從有了小孩之後,發現配偶原來脾氣非常容易失控,一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔,也知道自己不應該這樣,但是還是一直發生。
以上的兩個例子,我都看到網路上許多強烈批評的留言,認為他們太誇張,這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒,也不少人認為這種人就是應該要「放生」,讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣,尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度,也同意他們的行為會傷害到孩子,但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了,所以失控了,指責他們管理自我的能力,等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時,一個人的傷口會被碰到,是因為跟別人的距離很近。也就是說,如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候,他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人?或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到?因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候,就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候,我們是否有能力可以看清,觸發我們的究竟是什麼?真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎?
***
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後,心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大,但是想來想去也沒什麼頭緒,就以「應該就真的是太累了」作結,不再去鑽研什麼了。
幾天之後,我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片,我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷,一邊跟傑克聊天。
「欸,剛剛電影裡不是說,有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎?」
「嗯嗯,是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣,他說『90%的人都有成癮問題,剩下10%的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了?」
我想了想,坐直了身子問。
「如果這句話是真的,你覺得你對什麼事情上癮?」
「呃,我不是很確定。晚睡算嗎?我對晚睡上癮。」
「好像是耶,你真的一直都很晚睡。」
「那你呢?」
「我喔,我覺得我好像對聊天上癮。」
「有,我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來,開始思考。我最近確實在網路上聊個不停,有的時候還會帶ipad進去廚房,邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險,也無法專心,可是,我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」,那我是在轉移什麼樣的痛苦呢?
胸口突然一陣糾結,想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上,我看著他跟傑克熱烈的互動,渾身不自在,內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了,但是其實我是因為他們兩個人好熱絡,把我晾在一旁的情境,把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個,因為我擅長的是沒有用的文科,就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦,高中還進數理資優班,腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業,我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西,聽爸媽不停稱讚弟弟,吃飽以後默默離開。
現在我長大了,我不怕你們了!我不接受這樣的對待了!我可以摔碗筷不用忍耐了!!你們不敢再這樣對我了吧!!!
當下的我根本沒有發現,眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟,是傑克跟蕃茄,他們只是聊天聊得很開心,他們沒有不在乎我,也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡,難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索,才能逐漸辨識出來。
不過,只要記得Dr. Mate說過的:「幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來,觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清,(我也一樣沒有辦法),都是在累積一個重要的線索,幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡,下回再繼續分享!
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前幾天逛DCard美妝板看到一個讓我有點有感的討論。
簡單來說,就是DCard美妝板的資深使用者覺得現在留言攻擊PO文的人的風氣越來越可怕,會毀了平台&好的內容出走,並出現PTT美妝板比較友善的聲音。
另外還有對DCard開始可以放個人社群連結的公告不滿,覺得會有越來越多人把低卡當跳板。
嗯,這討論有種熟悉感~
相較之下,PTT美妝板的確友善不少啦。但一吵起來,其實PTT不比低卡火力小,之前我也曾在低卡看到說PTT美妝板好兇。
只是PTT板規有針對人身攻擊這部分的相關規定,也有板主管理,所以用詞不像低卡那麼尖銳。其實板主還比較容易收到人身攻擊之類的信(誒)(我說我那時候啦)。
不過我覺得,社群媒體/平台的攻擊性留言,現在到哪都一樣,而且不分年齡,好多人一到網路上就好像變了個人。光是社會新聞下面的留言就......
只能跟自己說,存好心,會快樂一點。
--
另外低卡上提到留言風氣、開放放個人社群連結會毀了平台&好的內容出走、低卡變成跳板......
這些年也觀察了不少個社群平台,只要平台有人氣、有人用、還沒有出現下一個更吸引人或是更大的新平台,要毀了現有平台&好的內容出走,沒那麼簡單啦。
如果原有的使用者真的會擔心,最有用的辦法就是自救,自己在平台上產出對平台有益的內容、發言。
至於當跳板嘛......以前PTT美妝板也經歷過那樣的討論,所以才會有不能只放連結,要把文字也搬到PTT才行的規定,而且文字要在PTT上閱讀也是順暢、難得懂的。(結果這幾年風氣又變得不一樣,有陣子我在PTT分享,寫太詳細還一直被ㄉㄧㄤ是合作文,登愣)
但低卡畢竟是個有營利活動的平台,我想平台很樂見被當跳板,反正平台夠大了、會員數累積到一個階段(甚至可能到瓶頸)了,與其擔心一般使用者流失,邀請更多想紅的人來活絡平台說不定還能讓平台推上另一個高峰。
另外還可以期待養出一批內容品質更好的會員,這樣業務推案子時案例、數據分享也更漂亮。(其實嫌文字、照片太素人的廠商,不少見)所以反抗開放放個人社群連結,是沒用的。(茶)(一開始不開放是為了累積用戶數、流量,這招很多平台都用過。對外還可以營造出同溫層的溫馨感)
#btw看到低卡有人說PTT都是討論日系比較多_我「?」
#前陣子日系超弱勢_都歐美韓系討論啊
讓自己變得更好dcard 在 小小部落客•銘元 Facebook 的精選貼文
今天要介紹的是一家白色系的餐廳喔!當天去的時候,客人好多喔🥲可惜沒有坐到想座的位置🥺
😷現在也有推出防疫餐盒👍🏻
你今天是不是又忘微笑了😛快來看看開心果👦🏻笑一個吧😝
📍台中 - 西區
✐ Mirror Room
➼ SMASHED AVO 酪梨酸麵包 $300
➼ CARBOEARA 經典濃郁培根蛋義大利麵 $260
➼ 鮮榨蘋果汁 $150
➼ 巧克力(冰) $150
推薦:👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👌🏻(4.3/5)
📍google評分:4.3(19則)
嘿嘿~今天先介紹環境,下次再來介紹食物😛給大家期待一下~不過他們家的食物蠻好吃的,所以期待一下吧~
空間蠻大的,用餐環境也蠻舒適的~
雖然主餐的選擇不多,但是每一道都很特別~
當然一開始會想來,就是被他白色的餐廳外觀吸引😍
裡面果然也沒有讓我失望~
跟你說們一個小插曲🤣
當天去用餐的時候,我還想說廁所在哪裡,就詢問了店員,因為廁所是隱藏門,店員告知我後,結果我推錯邊…
店員一定覺得我很呆🥲🥲🥲
👦🏻元元悄悄話:
疫情終於有減緩的趨勢啦!
你有沒有開心🤣
我是有比較開心一點,不過工作還是沒有下文🙃🙃
希望早日有好消息~
🤣🤣那天直播~
謝謝大家願意跟我說這麼多
我知道自己的經驗太少
導致我到底想要什麼,自己也說不太出來
但還是很謝謝大家😛
但如果光是用想的也沒用
不如順其自然吧😛
反正這種事情也急不來
如果感情真的這麼簡單
就不會有這麼多人
因為愛煩惱了吧
對吧🤣🤣🤣🤣🤣
還是只有我這樣😛😛
😂雖然我經驗不多,但是我很努力讓自己變得更好~
做任何事情我都是這樣
好還要更好😛😛
期待那天的到來吧~
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來到《維持遠距離的小技巧 》最終篇了
亦是最重要的一點
分手真的不能亂說
這氣話說完 一切都可能變得不能挽救
到底為什麼呢?聽完優蜜感分享
你就會更明白了
https://open.firstory.me/story/ckpilvk2hp5kt08580gyead5v?m=comment
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香港 台灣 852886夫妻
經歷9年的遠距離戀愛
今年終於在台北暫定下來。。。
到底如何維繫呢?
在網上 看到一個《維持遠距離的小技巧》
優優和阿感 又會有什麼看法?
維持遠距離的小技巧 - Dcard文章 內文分享
https://www.dcard.tw/f/relationship/p/234010044
❤️ 給對方小驚喜 這個我不得不說我男朋友實在做的太好了!我生日的時候給我訂禮物訂花直接寄到我家,卡片也畫好寫好拍照給我看,有時候還會用Uber eats訂飲料給我~ 我目前好像只轉過一小筆英鎊給他(當請他吃飯) 其他就沒做太多嗚嗚 這點我要加強! 但真的很加分~會瞬間覺得很感動心很暖❤️
❤️ 不要吝嗇說愛 我男友很愛一直把愛我掛在嘴邊,但我個人不是很喜歡這樣,我覺得愛是用行動而不是表示,所以我比較喜歡做一些讓他開心的事,就少說。後來他才告訴我他比較在意聽到我說愛這件事,我也開始常說,也覺得不壞,就是兩個人很噁心每天都在那邊愛妳愛你?
❤️ 最重要!不要!輕易!說分手! 我們兩個吵架的過程中提分手過幾次,最後想想又覺得不好。我自己的立場是,因為我們現在見不到對方,恰好又碰到問題,只能用言語溝通,無法給對方其他的,所以會少一分感覺,但不表示我們就不愛對方了呀?我說,要是真的是沒感覺或是不想繼續的分手,見面再說吧(我以前分手都是面對面)我個人覺得用電話或訊息的分手沒有辦法交代清楚。而且怎麼可以被這個該死的疫情打敗!不是很可惜嗎!!!
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最近公司的事情特別忙,常常下班到家洗完澡已經沒什麼心力煮飯,所以開始研究常備菜的準備。事先在比較空閒的假日煮好料理,不只平日可以帶便當吃,下班之後也可以快速開飯!
今天的4道常備菜準備,都會用到 #烹大師 的調味料。其實我平常就很愛用烹大師的鰹魚、昆布和干貝風味的調味料做料理。只需要加一點點,無味的料理就會變得超好吃!烹大師根本是料理新手的救星(*´ω`)人(´ω`*)
【料理做法】
📌涼拌胡麻菠菜與鴻喜菇
👉食材:菠菜一袋(約250克)、鴻喜菇一包(約100克)、開水1.5大匙、砂糖1大匙、味醂1.5大匙、醬油0.5大匙、白芝麻2
大匙、烹大師昆布風味1小匙
👉製作時間:約 15 分鐘
👉作法:
▪煮一鍋開水燙菠菜
▪菠菜燙好後 用開水沖涼
▪用捲壽司的竹簾來擰乾水分
▪擰乾之後切成段
▪鴻喜菇不加油炒乾後放涼
▪製作醬料
▪不用下油 把芝麻下鍋 中小火炒到金黃
▪把芝麻用調理棒打成粉狀(不用到全碎)
▪將所有調味料放到碗中
▪再把菠菜和鴻喜菇放進去拌勻就完成啦
📌 日式溏心蛋
👉食材:醬油3大匙、味醂1大匙、開水6大匙、雞蛋10顆、烹大師鰹魚風味1小匙
👉製作時間:約 15 分鐘
👉作法:
▪煮一鍋熱水加鹽巴和白醋 放進常溫的雞蛋
▪計時6分半 把鍋子內的水依中間畫圓
▪把煮好的雞蛋放到冰塊水中,放一陣子再剝殼
▪調溏心蛋的醬汁
▪醬油3大匙
▪味醂1大匙
▪開水6大匙
▪雞蛋10顆
▪烹大師鰹魚風味1小匙
▪泡一晚 完成
📌白蘿蔔燉小雞腿
👉食材:味醂2大匙、醬油3大匙、砂糖2大匙、白蘿蔔一根、小雞腿一
盒、烹大師昆布風味2小匙
👉製作時間:約 40 分鐘
👉作法:
▪把白蘿蔔切成塊
▪煮醬汁:
▪味醂2大匙
▪醬油3大匙
▪砂糖2大匙
▪白蘿蔔一根
▪小雞腿一盒
▪烹大師昆布風味2小匙
▪把所有材料都放進去
▪加水至鍋子的3/5
▪用中火燉煮半小時 完成
📌鯖魚味噌煮
👉食材:鯖魚半條裝3包、蔥白少許、老薑 20g、水 300cc、米酒2大匙、味醂1大匙、砂糖1.5大匙、醬油1大匙、味噌3大匙、烹大師干貝風味1小匙
👉製作時間:約 20 分鐘
👉作法:
▪把鯖魚切塊,川燙一下去除腥味
▪把鯖魚拿出來,用廚房紙巾沾乾水分
▪再來煮醬汁,用中火煮滾:
▪蔥白少許
▪老薑 20g 切碎
▪水 300cc
▪米酒 2大匙
▪味霖 1大匙
▪砂糖1.5大匙
▪醬油1大匙
▪味噌3大匙
▪烹大師的干貝風味1小匙
▪把鯖魚皮朝上放入醬汁中小火煮3分鐘
▪拿出烘培紙,對折4次測鍋子的半徑,剪掉多餘的地方,尖尖的地方剪一個洞,蓋在食材上煮個3-4分鐘
▪把烘培紙拿起來並夾出鯖魚
▪醬汁大火收汁到喜歡的濃度
▪再把鯖魚放回去,淋上醬汁,完成
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#烹大師 #上班族便當 #常備菜
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逐家好,我是安J啦!
從俄國留學回來之後,決定還是要待在台灣工作,
於是畢業後便在台北租了一間小房子,展開了我在台北的打拼人生。
專心煮飯時,能靜下來和自我對話,所以我喜歡在下班後自己下廚。
雖然我不是個料理高手,但還是喜歡跟大家分享我的煮飯日常。
在這裡會和你們分享我在台北生活的喜怒哀樂,
希望能讓一起在台北打拼的你,有個歸屬的地方。
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🎵Music:Epidemic Sound
📩業務邀約:angelaleetaiwan@gmail.com
#台北生活 #台北日常 #日常Vlog #生活VLOG
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#儀式感 #小確幸
各節重點:
00:00 開頭
01:15 什麼是儀式感?
03:09 儀式感的功能:進入狀態
04:41 儀式感的功能:小確幸
06:18 儀式感的功能:表達情感
07:43 儀式感有用嗎?
09:14 我們的觀點
10:45 問題
11:02 結尾
【 製作團隊 】
|企劃:企鵝
|腳本:企鵝
|編輯:土龍
|剪輯後製:Pookie
|剪輯助理:歆雅、珊珊
|演出:志祺
——
【 本集參考資料 】
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